近几年，社交场合“排童”的新闻屡屡见诸报端。一方面，在苛责“熊孩子”时，认为他们已经有能力也应该懂事；另一方面，对熊孩子采取的行为，却不是对一个懂事的人该采取的沟通，而是如同粗暴般的恐吓。

这是无法自圆其说的，赞成这种做法的大人，其实应该反省自己是怎样长大的？缺失了什么？以后如何与别人的孩子相处，如何与自己的孩子相处？

“孩子是一切的中心”？

《纽约客》杂志驻北京记者彼得·海斯勒曾在其著作《寻路中国》中，这样描述他在一所医院大厅里观察到的“管教”：在这个城市里，小孩子成为了一种非常畸形的中心人物——孩子越小，大人们围着他转得越近，仿佛一颗颗大行星围绕着一个小太阳在轨道上运转。

可是这样的亲近关系丝毫不利于纪律的形成，等待抽血的大厅里充斥着各种各样的呵斥和叫喊。宝贝们在大厅里相互追逐，时而钻进排着的队伍，时而又钻出。到了抽血的时候，他们大喊大叫着，仿佛面对的是一场“灾难”。

这样的情况与其说是如今社会所特有，不如说是经济社会发展到一定阶段的产物。

这种家庭式管教，出现在上世纪60年代法国心理学者的描述中，朱丽叶·F-伯特尼尔、让·拉普朗虚、亨利·埃都对其有讨论。他们总结这些家庭的共同特征：在这些家庭里，孩子既是“小皇帝”也是“小囚犯”。他是大人谈话的中心，但那只是大人讨论他，谈论怎样教育他，但从来不与他交谈。这些大人，将孩子置于自己生活的中心，让自己围绕着孩子转，美其名曰：“为了孩子好”。

一方面，把自己的身段放得很低，把自己的年龄层放在了孩子的年龄层，“设身处地”地一步步安排孩子的行动；另一方面，又把孩子的年龄层放在了大人的年龄层，要求他们像大人上班一样按部就班，独立自主。

把法国心理学家的描述，套用到医院这个场景来看，家长有没有试图和孩子讲清楚抽血到底是为了什么呢？有没有真的把孩子当孩子，把自己当大人？

咱们身边很多家庭的父母和孩子“讲道理”的场景是这样的：你要是乖乖做完某事，我就给你某种奖励。例如，你要是乖乖抽完血，等下我们就一起去买糖吃。

对于这种讲道理的方式，大人和孩童的理解是完全不一样的。瑞士著名心理语言学家皮亚杰在其著作《发生认识论原理》中这样描述儿童的逻辑思维方式：儿童作出因果解释时，常常是在进行运演性综合的同时，又将这综合归因于客体。

这句话很绕，举一个口语化的例子，大人跟孩子说：“不听话就要打屁屁”，在大人听来，强调的是“听话”，但在孩子听来，这句话的意思是：“只要打屁屁，我就可以不听话。”

最大的弊病也就在于此，对孩子来说，往往从来没有人和他们像大人那样讲清楚道理，他们只是被要求服从。但以孩子的认识水平，他又往往会误读这些要求，把“讲道理”错误理解成“谈条件”。

提前补课比事后管教好

法国心理学家的好玩之处在于，他们中真的有人从儿童的角度来观察“管教”这个话题，比如让娜·范·登布鲁克著有《儿童对付难以相处的父母实用手册》一书，这可不仅仅是换位思考，他提出了一个和孩子“讲道理”的范式。

作者这样写道：“儿童确实是唯一能够为父母做点什么的人，因为他们自己拥有尚未成为人的优势。”

这本书是从小孩的角度来看大人，他强调儿童的天赋，正因为小孩还没有接触过成人的社会，更有可能表现出更大的自由，组织或延缓了文明的僵化。

法国心理学大师弗朗索瓦兹·多尔多，曾经对比过不同社会类型对待儿童的宽容度，得出这样一个结论：出于经济原因或者因畏惧冒险和未知事物，所有社会都不信任年轻人的自由和急躁。“由此，我们可以得出一个假说，有一种集体无意识的拒绝：社会害怕儿童自身的天赋。”

所以，多尔多如是感叹：“人类状况最大的悲剧，就是我们在一生中创造力最旺盛、视野最广阔的时候被置于成人的束缚之下，身体的不成熟矛盾地伴随着一种自然天赋和感觉非同寻常的早熟。”

多尔多给家庭中的“讲道理”开出这样的范式：家庭本来就该是孩子成长的苗圃，在苗圃里，孩子本应能够看到榜样的力量，父母的活力和劲头，可以让孩子产生长大地欲望——既然当爸爸妈妈这么开心，我为什么不努力长大去当一个爸爸妈妈那样的人呢？

和孩子讲大人的道理，最难的地方在于“打基础”。一个已经知道医院是病人看病的地方的孩子，比起不知道医院是干什么的孩子，更容易理解为何“医院需要安静”。

“熊孩子”之所以熊，更多时候是需要“补课”的，让孩子发自内心的理解道理，而不是单纯的“管教”。

别以大人的准则教孩子

早在100年前，奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒就在《儿童的人格教育》一书中，讲到了对“熊孩子”单纯使用“管教手段”所带来的弊病：“人们常常以为，孩子哭闹不讲道理，是天生的气质差异。其实不然，有交流障碍的孩子，往往缺乏强烈的社会情感。这些孩子在家中，从来没有完整表达过自己的需要。妈妈为他准备好了一切，他没有感到需要讲道理的需要，他能做的只是服从，从而丧失了真正需要讲道理时的交流能力，进而丧失了社会适应能力。”

尝试理解孩子，记住一点很重要——孩子并不是缩微版的大人，孩子并不会生来就知道世界的模样，一点一滴的小道理和小知识都需要大人的教导。

英国心理学大师唐纳德·W·温尼科特举过一个例子来讲幼儿和大人思维方式的差异：如果一个小女孩跟爸爸说“想要飞”，爸爸不会告诉他“小孩子不会飞”，相反的，他爸爸会把她举起来，扛在头顶上飞来飞去，再把她抱到柜子上面，让她觉得自己好像一只小鸟，回到了鸟巢。

温尼科特指出，两岁到四岁的小孩同时活在两个世界中，一个是我们跟小孩分享的世界，另一个则是小孩自己想象的世界。这两个世界重叠在一起，所以，孩子比大人能够更强烈地经历它。

总之，孩子本来就不知道这个世界的真实模样，咱们却以大人的水平去要求孩子应对真实的世界，通过“管教”来要求服从，这显然舍本逐末了。越早和孩子讲道理（而不是谈条件），孩子才更容易讲道理。

◎ 王生